Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
07:47 

-

Тоска... Все что я чувствую. Нет желания жить. Гонюсь за впечатлениями - это хоть немного дает ощущение жизни. Но жизни - нет. Утром не хочу вставать - сны приятнее, не хочу двигаться - без движения кажется, что время замерло, не хочу говорить - мыслей нет, только обрывки.

@темы: личное

07:00 

RIP

Где-то весной прошлого уже года, я поймала себя на мысли, что смотрю новости со страхом - а вдруг появиться новость о том, что он умер.
Я пропустила новость сама. Я делала отчет за декабрь, когда новость прочитал мой сотрудник: Боуи умер.
Я сдержалась. Я вообще весь день держалась. Старалась не плакать, спокойно говорила, работала.
Когда прочитала про то, что народ собирается около консульства, подумала - не поеду.
Много кто знает о том, что я его поклонница, но для меня это своего рода постыдный факт, что я страстная поклонница. Я всегда считала, что глупо любить человека, которого не знаешь. И признаваться в этом - постыдно.
Я прекрасно осознаю, что я люблю не его, а образ придуманный мной. А это совсем личное, это демонстрировать стыдно.
Мои фантазии изменяться, в них не будет Дэвида. И я даже рада, потому что это болезнь, которую я пыталась контролировать, но плохо получалось...
Страшит только одно: еще 7 лет назад, была надежда, которая оправдалась, что Боуи еще даст миру новые песни, а теперь такой надежды нет.

@темы: личное

13:54 

Мысли на бумаге. Часть двадцать пятая

После просмотра Blacklist, посмотрела Boston Legal, а потом начала, с болезненным ажиотажем, просмотр всех фильмов с участием Джеймса Спейдера.
Фильм "Секретарша" выбил из колеи полностью. Сам по себе фильм не фонтан, но тема BDSM неожиданно у меня вызвала сильную волну желания. Не желания получать наказание, а его дарить - я мечтаю быть на месте мистера Грея, а его секретарши.
До этого эта тема была для меня довольно таки натянутой. Я вижу, что мужу нравится, но сама получала удовольствие от того, что это ему нравиться, а не от процесса.
Теперь же, мне нравится фантазировать на эту тему. Я даже придумала несколько тем для игр и совместных фантазий. И есть еще парочка, которые я хочу предложить попробовать.
И тут не фильм даже подтолкнул к этому, сколько актер. Его теплый взгляд на женщин в кадре, меня возбуждает. Мое либидо возросло. Мои фантазии перешли с романтической к постельной темы.
Видимо пришло мое время порнографии...

@темы: личное

21:29 

Мысли на бумаге. Часть двадцать первая.

Устала, просто устала. Живу скучно. Правильно и скучно.
Бросить все и начать другую жизнь? Бросить детей и мужа? Это неправильно. Мои родственники и друзья будут говорить, что я поступила плохо, не правильно.
Умереть? Опять же будут все говорить, что я поступала плохо, не правильно.
Разнообразие в жизнь есть, сложности есть. Но они надоели и они тоже скучные.
Мелкие проблемы на работе, трения с начальством, сложности с детьми - все это уже скучно. Хочется умереть не потому, что боюсь решать проблемы, а потому что скучно их решать.
Поездки, тренировки, попытки занятием английским языком - все это в процессе интересно, но даже ожидание поездки уже не радует, тяжесть в теле после тренировки уже привычна, а английский язык по-прежнему не дается, ну нет у меня способностей к этому делу.
Два года назад я увлеклась одной темой, и это мне давало хоть какую-то возможность жить. Фантазировала. Было интересно. Но эти фантазии себя изжили.
Поэтому опять жуткая депрессия, опять нет интереса к жизни. Не вижу смысла просыпаться по утрам.
Все делаю на автомате. Встала, зарядка, душ, зарядка, поездка на работу, работа, поездка домой, иногда магазин и готовка, тренировка, сериалы (обычно процессуалы) или занятия английским, ужин, сон. В выходные вместо работы - или игры, или фильмов, или книги, или гости, остальное - тоже самое.
Нет у меня талантов, особенных способностей.
Умная, образованная и ничего толком не умеющая. Ненужная.
Уже писала об этом, но мне правда интересно - зачем я родилась, зачем выросла, зачем я есть? Кому это надо? Мне - нет.
Скучно.
PS Понимаю, что на самом деле я просто в себе разочарована. В детстве, юности думала, что я особенная. Теперь понимаю - ничего подобного, я обычная, а это противно. Аж до истерики. И я не могу смириться со своей посредственностью.

@темы: личное

22:28 

Мысли на бумаге. Часть девятнадцатая.

Я никогда худой не была. Телосложение не позволяет. Но была стройной. Когда жрать почти нечего, то как-то не толстеешь. Поэтому точно можно сказать, когда у нас стало более-менее нормально с деньгами.
С мной на улице редко знакомились: хожу я быстро, реально быстро, в транспорте я читаю, поэтому не обращаю внимание на знаки внимания. Но подруги говорили, что внимание было, только я не отвечала, поэтому и не знакомились.
А потом я начала толстеть. За год набрала кг 10. Дальше пошло медленнее, но все равно верно. В итоге лишних 25кг. Пыталась худеть: не ела после 6, занималась аэробикой (проблема со спиной особенно подталкивало к этому) - не удачно, 5 кг сбросила и все замерло.
Я уже писала, что мое здоровье не ах, но все болезни совместимы с жизнью. Моей подруге 3 года назад поставили диагноз - системная волчанка. В том числе, ей прописали в огромных количествах преднизолон. С одной стороны ее рвало, но при этом она начала толстеть. Через полгода она спохватилась, что вещи покупает на 4 размера больше. И решила худеть.
Девушка она упертая и целеустремленная, поэтому перерыв горы информации выбрала диету - стиль жизни. Раздельное питание и спорт. Через 3 месяца она уменьшилась на 2 размера. Это было невероятно.
К этому же моменту, еще и мой муж понял, что его вес вышел за рамки комфорта. Поэтому мы вступили в "секту блиноненависников".
Результат есть. И значительный.
На меня стали смотреть мужчины с интересом. Иногда заигрывающе поглядывают, тем более кольцо я не ношу (не люблю кольца, мешают). Тогда я поняла насколько фигура женщины важна для мужчин. А еще, что мне приятно, когда на меня так смотрят. И это меня очень удивляет, то, что мне это нравится.
Но я это все к чему.
Я 5 лет пыталась бороться со своим весом. Но была уверена, что это все бессмысленно, что моя конституция, болезни не позволят мне похудеть. Даже хуже того, боялась похудеть (моя мама в пред раковом состояние похудела очень сильно). На самом деле не было ни стимула, ни образца для подражания. Пример моей подруги подвиг меня на действия.
Она - реально больной человек, ей жить осталось максимум лет 30, а она строит планы на пенсию! Она не сдалась, она борется со всеми бедами сваливающимися на нее. Да, она не супер интеллектуал. Она человек, который живет, просто живет.
Я восхищаюсь ее силой духа, ее жажде жизни.
Но не завидую ее силе духа. Мне кажется, что именно из-за ее ограниченности у нее такая сила духа. Многие знания - многие печали. Человек с большим кругозором может иметь жажду жизни только, если у человека есть искра. Мало кто имеет эту искру. Я, например, не имею. И среди моих близкого круга - никто не имеет, что логично.

@темы: личное

12:06 

Дети.

Дети это кошмар. Рождение, первые шаги, первые что-либо. Достигает совершеннолетия. Казалось бы - большой мальчик, сам может уже жить, а как тяжело отпустить. Тем более, если у него проблемы. Никуда не поступил, не дурак, но не внимательный и не собранный. Возможно из-за болезни. А может все таки дурак. Может из-за болезни, а может просто. Работать не хочет, потому что не знает чего хочет. Вообще ничего не хочет. Сидеть за компом и заниматься какой-то ерундой.
Когда и что мы упустили? Что сделали не так? Или это природное? Постоянно думаю об этом, ищу ошибки, придумываю где могли по-другому сделать. Но уже поздно, поезд ушел. Еще года 3 назад он перестал слушать нас, мы перестали быть источником знаний о жизни.
5лет - мама знает все, 10лет - мама что-то не знает, 15лет - да что мама знает о жизни? Ждем: 30лет - надо было слушать маму.
Вопрос самый большой: что сейчас делать? Принудительно выгонять? Но как? Мысль - купить квартиру-студию и выгнать на фиг. Но чтобы квартиру эту купить, придется сильно поднатужится. При эконом-режиме за год первый взнос только сможем набрать, а потом ипотека. Закабалить себя, чтобы выгнать ребенка - офигенная идея.
Сейчас только бессильная ярость на него, на самих себя. Сижу и убеждаю себя, что если не могу изменить ситуацию, то надо изменить свой взгляд на ситуацию. Но гнев пока сильнее...

@темы: личное

21:23 

Мысли на бумаге. Часть пятнадцатая.

Контроль - вещь, конечно, полезная, но надо знать меру.
Я люблю контролировать, люблю чтобы было структурировано, логично. Иногда я захожу через черту в этом. Хотя с детьми удается держать меру, да и то, только потому что муж не держит меру. На работе же так не удается. Для того, чтобы работа была выполнена хорошо, стараюсь контролировать каждый шаг и делаю работу за других.
Следить за каждым шагом маленького ребенка - это необходимость. Когда ребенок подрастает, его надо "отпускать", контролировать, но на расстояние. И в какой-то момент, отпустить полностью, чтобы принимал решения самостоятельно, стал взрослым окончательно.
На работе такая же ситуация. Новичка сначала контролируют во всем, потом начинают "отпускать", он делает самостоятельно сначала кусочек работы, потом больше и больше. И в итоге человек становится полноценным сотрудником, только результат работы которого надо контролировать.
При этом я не говорю, что не надо помогать - наоборот, если человек просит - помочь надо. Но по принципу - дай голодному не рыбу, а удочку. Помощь - сделаю за него, так быстрее - в корне не правильно. Но на сколько же это проще!
Но люди привыкают, если делать все за них, решать за них их проблемы. Ребенок считает, что родители ему должны всю его жизнь. Сотрудник считает, что его непосредственный начальник обязан решат все проблемы, созданные, в том числе, и самим сотрудником. И если говоришь ему - решай сам, ты же знаешь как решить, - обижается в ответ и считает тебя врагом № 1.
Я всегда считала, да и считаю, что самое главное в жизни человека - это самосовершенствование. Стремиться развиваться, узнавать новое, структурировать свою работу, чтобы автоматизировать рутинную работу, оставив время для творческой работы.
Как оказалось, многим людям важно не это. Если рассматривать "таблицу Маслоу", то большинство зависли на 2 уровне "безопасности". Именно поэтому такая ностальгия по брежневским временам.
Да, если предоставить безопасность, многие люди сделают следующий шаг: социальный уровень, уровень престижа. Что, кстати, прекрасно показали те же брежневские времена. Правда, мало кто дошел до вершины этой пирамиды. Самое сложное для моего восприятия, это то, что есть люди, которым самосовершенствование и не надо.
Особенно раздражают люди, которые считают, что им все должно даваться просто потому что они этого хотят. Делать что-либо в этом направление и не желают, только бурчат, какие они бедные и несчастные.
Другие считают себя самими умными, помощи не просят, и когда обламываются, обвиняют других в своих бедах. И так постоянно, потому что далеко не умны. Те еще зайки.
Даже не знаю кто хуже.

@темы: личное

09:53 

Мысли на бумаге. Часть одинадцатая.

Внезапно осенило.
Мы не молодеем, и если двадцать лет назад я была единственным больным в нашей компании, то теперь больны все. И некоторые пострашнее меня. У меня ничего нового, все что было, то и осталось. Я забочусь о своем здоровье, своим способом, но забочусь. У меня добавилась за все это время только проблема с щитовидкой и, как следствие лечения - небольшие проблемы с сердцем. А мои друзья, которые не знали что такое головная боль, суставная боль, мучаются сейчас. Вот и думаю, может то, что я больна была с рождения, не сильно, а так, по мелочи, и хорошо? Как прививка. Для меня изношенность организма не открытие, а плавное действие, которое можно контролировать.

@темы: личное

11:25 

Мысли на бумаге. Часть восьмая.

Не помню как ко мне пришла в первый раз мысль о самоубийстве, но в 14 лет эта мысль меня захватила.
Мой характер никогда не был хорошим, а тут еще переходный возраст. Моя резкость, малые коммуникативные навыки, все это привело к тому, что я стала изгоем. Я дралась с обидчиками, что привлекательности мне не добавляло.
Я перестала ходить в школу, пыталась убить себя. Я каждое утро, после того как родители уходили на работу, убирала в квартире, садилась собраться с силами в родительской комнате и смотрела телевизор. Потом я брала нож и шла в ванную. Но ударить себя ножом, понимая, что больше я ничего не увижу, не смогу сделать, не могла.
Так продолжалось больше недели, потом наша классная позвонила маме. Мне пришлось опять идти в школу. Тогда, моя одноклассница сказала, что не нравиться им во мне: внешность, манера поведение, походка, и предложила как можно изменить. Сменить прическу, ходить плавно и не быстро, говорить спокойно и короткими фразами. Я воспользовалась ее советами, отношение ко мне потеплело. Друзей не появилось, но и неприятелей не осталось. Но мысли о самоубийстве остались.
В университете у меня появились друзья. Не смотря на очень сложную ситуация, я была счастлива. О самоубийстве я уже не думала.
Но потом я влюбилась, плюс к этому поняла, что я не знаю, что я хочу. Мир вокруг нас менялся, то что было еще пару лет обязательным будущем, сегодня перестало быть в принципе. Многие из нас перестали видеть смысл в том, что мы делали. Кто-то уходил, кто-то решил использовать факультет как стартовую площадку, кто-то сдался и сторчался. Кто-то, и я в том числе, просто плыли по течению. Тогда мысль о самоубийстве снова меня захватила.
И опять, а что будет потом? Не бедная фантазия предлагала варианты, и я хотела их увидеть (ни один не сбылся). В какой-момент, я решилась. Отдала тем, кому должна (одно меня до сих пор беспокоит, я одолжила 1000руб у одного приятеля и не отдала) и собиралась пойти на крышу. Подруги надо мной смеялись, не веря что я смогу. Тут пришел парень, который теперь является моим мужем. Узнав, что я собираюсь на крышу, он предложил всем пойти. Отнес меня туда на плечах по лестнице.
Жизнь повернулась, и опять я не смогла совершить самоубийства. Достоевский в Бесах написал, что от самоубийства удерживают две вещи "одна очень маленькая, другая очень большая. Но и маленькая тоже очень большая." Маленькая - боль, большая - тот свет. Страх перед болью важная вещь, но ее можно преодолеть, когда боль от жизни сильнее. Страх перед тем светом, перед самой смертью, преодолевается только когда жизнь пуста, ведь смерть хоть на миг, но заполняет ее смыслом. "Кто убьет себя только для того, чтобы страх убить, тот тотчас бог станет." (Японцы - боги)
После рождения сына, мысли о самоубийстве не были такими сильными. Я призывала смерть, как решение тяжелых проблем: лучшее средство от головной боли - гильотина, в конце концов. Когда живешь без смысла, серьезные проблемы хочется решить кардинально - смертью. Дети не смысл жизни, семья - тоже, для меня. Хочется оставить свой след в истории человечества, но дано это не всем. Мне не дано, и это самая большая проблема моей жизни.
От самоубийства я отказалась, потому что, травма от самоубийства матери у детей будет на всю жизнь. Мы и так много травмировали своих детей не специально, зачем уж специально-то это делать?
Теперь я мечтаю о случайной смерти. Это не сильно отличается от самоубийства, но морально проще. Хотя больше всего меня пугает то, что я умру и больше ничего не смогу узнать, сделать. Да, я живу так, как будто у меня вечность, но иногда я начинаю понимать, что времени мало и начинаю что-то делать. Но на долго не хватает, ибо ничего выдающегося я не сделаю, а остальное не имеет смысла. Начав писать, я оставляю хоть кусочек себя в истории человечества, который никто не прочитает, но в информационном поле я оставила свой след. Можно дальше призвать смерть.

@темы: личное

10:50 

Мысли на бумаге. Часть третья.

Фантазирование это не только придумывание того, что хотелось бы, но и придумывание того, что не хочешь попробовать в принципе.
Боль физическая мой спутник с рождения. Я не инвалид, но здоровой никогда не была. Поэтому отношение с болью своеобразное. У меня повышенный болевой порог. Чувствительность при этом нормальная.
Боль - это стресс. Организм реагирует на стресс по разному. Обычно, это два варианта: прилив крови, повышение давления, частый пульс или замедление процессов в организме, понижение давления, редкий пульс, до обморока.
Мое тело до определенного момента, до рождения второго ребенка, действовал по первому варианту. После тяжелых родов, я стала бояться боли. Никогда не боялась. Не любила, но не боялась. Теперь я боялась боли, если знала, что будет больно, заранее "умирала". Вот организм и перестроился.
Из последнего. Придавила ноготь на ноге, начал слезать. Решила обрежу тот кусок, что торчит, а ноготь весь начал отходить. Понимание, что сейчас будет больно, привело к тому, что давление у меня упало до 70 и пульс стал 38. В общем-то труп почти. Но я нормально соображала и действовала. Движения только стали плавные, спокойные.
Все это к чему. Боль для меня не источник удовольствия. Я не мазохист, да и не садист. Но фантазии связанные с болью у меня достаточно часты.
Думаю, дело не в боли, а адреналине. Жизнь хоть и подкидывает гадости, все таки у меня скучная. Однообразная. Хочется адреналина, выбраться из матрицы.
Смотрю сериал Criminal minds. В одной из серий история о тех, кто выливает на бумагу свои фантазии, которые хотят сделать, но не могут. Есть девушки, которые описывают свои страхи, как фантазию, в интернете. Одни фантазируют, что они жертвы, другие, что они палачи. И во все это не значит, что первые хотят быть жертвами, а вторые хотят быть палачами.
После сериала 24, у меня был период фантазий, в которых я придумывала ситуации где я палач. После фильма Watchmen идея вигилантства позволила мне посмотреть на все это более широко. Желание быть спасителем, жестким, жестоким, но добрым. "Строгая, но справедливая".
Сериал Inside изменил восприятие невероятно. Criminal minds с жесткостью 24. Несмотря на обстоятельств не быть жертвой. Попасть безвыходное положение и выбраться. Стал спасителем самой себя.
Теперь в моих фантазиях у меня двойственность. В двух мирах одновременно. В одном - я жертва, и я сдалась, жду смерти. В другом - я активный игрок, влияю на судьбы мира. Мэри Сью как она есть. И жизнь в другом мире изменяет мое нежелание бороться в первом мире.
Фантазии хорошо показывает, чего боишься, чего не хватает.
Кризис среднего возраста. Оглядываешься и видишь - я ничто. Мечты детства растаяли. Мечты юности ни к чему не привели. Мечты зрелости - бесплотные фантазии.
И понимаешь, что энергии нет на то, чтобы изменить себя. Пассионарность не просто растерял, никогда и не имел. Энергия юности была не избыточной, а необходимой, чтобы прожить ее и дойти до зрелости.
Быть значимой - это потребность "ЭГО". Так долго жить в потребности "Развитие" и спуститься в "ЭГО". Бррр...
Я уже на воспринимаю боль, как боль. Как пример, иногда коленка начинает болеть перед сменой погоды (в детстве не надо было ее разбивать). Но на самом деле, воспринимаю я это не как боль, а как дискомфорт. Я обращаю внимание, что у меня есть нога, мне приходиться заставлять ногу сгибаться, а это значит, что она болит. Но мозг уже не дает команду "боль", сознание начинает "плыть", опять же давление и пульс падает и все. По принципу - не хочет помогать мне, я буду отстранять тебя от своих проблем.
Возможно именно это и подтолкнуло меня к фантазиям о боли. Если я проснулась утром и ничего не болит, значит я умерла.
И я мертва. Нет желаний. Нет движения. Нет развития.

@темы: личное

05:46 

Стресс.

У меня стресс. Как можно назвать состояние, когда твой ребенок после 3-х летнего лечения, бьется в приступе?
Не могу спать. Одна мысль - я ничего не могу сделать. Это навсегда. Как бы мы не мечтали, что это из-за пубертатного периода и все пройдет, это не так. Не прошло.
Каждый приступ это смерть кусочка мозга. Для меня это ужасно. Я считаю, что ум это самое важное в человеке. А тут мой умный мальчик на глазах перестает быть умным.
И главное, вопрос - это моя вина, что он болен?
Во время беременности я была постоянно в состояние стресса. Больше половины беременности в больницах - угроза.
Развивался очень быстро и скачкообразно. Рано начал ползать, ходить, говорить. Умненький, обаятельный. Любимец всей семьи и друзей семьи.
Активный, всегда активный. В младенчестве спал 10-14 часов в день, в то время, когда все нормальные дети по 20 часов спят. За первые 3 года жизни три раза бился головой. Два шрама на лбу.
Наследственная проблема с сосудами. Это все факторы риска.
Врачи не смогли сказать в чем причина болезни. Поэтому решили - пубертатный период. Но блин, он уже закончился. Да и курс лечения прошли.
Еще и ведет себя странно в этот приступ. До этого после приступов покорен как ягненок. Жаловался на самочувствие, но только если спросить. А тут просто отказывается что-либо делать - мне плохо, я не буду вставать. Большой стал, тяжелый почему-то (худой же). Фиг поднимешь. Палец укололи - сахар проверить. Руку вырвал - вы чего, больно же очень. Еле кровь смогли взять на тест. Язык прикусил, рот полон крови. - Покажи язык. - Не буду, болит и тошнит.
Фельдшер укол сделал, теперь дите спит. Муж с трудом, но хоть уснул. А я так и не смогла. У мужа - давление и пульс подскочили. У меня наоборот - упали. Как выразилась однажды медсестра, будем считать, что давление у Вас есть.
Сижу, слушаю музыку. И выливаю свою боль сюда. На друзей и родственников не хочу выливать. Им и так не сладко.
Мама разрывается - бабушка после инсульта, папа после шунтирования.
Свекор уволился с работы, здоровье уже не то - ноги почти не ходят.
У друзей свои проблемы. Одни переживают внутри семейные проблемы. Другие решают материальные проблемы. Третьи сами переживают за родительницу - рак в последней стадии. Четвертые далеко.
Сил нет. Как обычно, два главных вопроса - кто виноват и что делать?
Что послужило возвратом болезни? Завтра, хотя уже сегодня, попробуем попасть ко врачу. Опять куча тестов. И опять - Вы уверены, что он не пьет или не принимает наркотики?
Да, уверены. Вы, блин, сами проверяли и на алкоголь и на наркотики. Отрицательно.

And I can't see the water
Through the tears in my eyes.

@темы: личное

22:10 

Мысли на бумаге. Часть вторая.

Барышней я была не романтической, да и сейчас романтики во мне не много. Но женская натура требует чего-то такого эдакого.
Моя первая любовь, как я помню, был мальчик по имени Алеша. Как он выглядел не помню начисто. Смотрю на групповую фотографию и не могу опознать его.
Потом я убедила себя, при помощи моих приятельниц, что я некрасивая и надеяться мне не на что. Так к 14 годам я убедила себя, что я достаточно умная, и красота мне нафиг не нужна. Я буду ученым. Муж, семья мне не нужна.
Гормоны взяли свое, конечно. В период 15-17 лет я влюблялась в мальчиков, которые имели глупость со мной быть в приятелях. Максимальный срок влюбленности вроде полгода был.
Потом 1 курс. Я влюбилась в парня полную мою противоположность - светловолосый, высокий, худой, красивый. Признаться ему в этом мне казалось глупостью, во-первых потому что я не была уверена, что он мне нужен в любом качестве, кроме как объекта моего тайного воздыхания. Прошла влюбленность после того, как этот милый молодой человек поругавшись со своей девушкой, приударил за моей подругой. Когда же его еще школьная любовь сменила гнев на милость, он кинул без объяснения мою подругу. Быть влюбленной в подлеца - не комильфо как-то.
В это же время, в меня влюбился мой одногруппник. Ему я благодарна за то, что он показал мне, что я все таки не такая уж и некрасивая, и надеяться мне есть на что. Правда, мне это уже было не интересно. Фантазии - это единственное, что меня уже увлекало.
На 2 курсе я влюбилась уже серьезно. До истерики. Я даже призналась. И мне даже ответил взаимностью. Но я испугалась, и отвергла его. Потом на протяжение 15 лет я страдала об этом. И даже слова моей мамы о том, что он мужчина, которого лучше иметь в любовниках, но не мужа, меня не смущали - мне не нужен муж.
Понимание, что эта любовь была фантазией, а не любовью, пришло одним прекрасным днем. Он приехал в город и позвонил мне, что хочет встретиться. Один на один. Я пришла на встречу. С мужем. Глядя на этих двух мужчин, я поняла, что одного я хоть не сильно, но люблю реальной любовью. А вот второго я люблю как собственную фантазию. И всегда так любила.
15 лет я страдала! Зачем? Чтобы признать, что меня устраивает полностью моя семья: муж, дети? Что я их люблю так, как могу? Да, я не могу любить страстно, до одури реального человека.
И мой мозг предложил альтернативу - придумать человека. Не идеального, а такого, чтобы мне было приятно думать о нем. Причем эротические фантазии не мой конек. С моим воображаемым другом (что в течение предыдущих 15 лет, что после) мы вели беседы о искусстве, о истории, о душе.
Вот они мои внутренние разговоры. Потом итоги я озвучивала в разговорах с мужем, детьми, друзьями. Но некоторые вещи я не озвучивала. Это были в том числе мысли об идеальной для меня жизни. Что я хочу для себя. В этой жизни нет места семье, большинству моих друзей. Поэтому я не могу говорить об этом с близкими, только с собой наедине.
Романтические фантазии мои дальше - с одной стороны синие горы, с другой стороны море, посередине пляж, переходящий в поле или рощу с "беседкой, увитой плющом и виноградом", как то не уходили. Во общем, пошло и скучно. Эротические фантазии: он меня поцеловал, я ответила, и затемнение... Фантазировать о сексе - скучно. Им заниматься надо.
Самой романтической фантазией стала фантазия о цветке, который воспринимает чувства души. (О душе я еще напишу, пока романтика) И цветок окрашивается в тот цвет, который характеризует чувства одного человека к другому. Верхний свод лепестков того, кто сорвал цветок, нижний, соответственно, кто принял цветок. Красный - любовь, золотой - уважение и т.п. Прочитав значение цветов, значения у меня менялись. Одно оставалось. Истинная любовь - цветок сгорает, не выдерживая силы/глубины чувства. Конечно, я-то находила себе того, с кем цветок сгорал.
Мне хочется того чего у меня нет. Бурной жизни без обязательств. Но ответственность за судьбы людей. Значимость моей личности. И в тоже время не публичность.
Противоречивость. Шизофрения.

@темы: личное

Не о чем

главная