22:10 

Мысли на бумаге. Часть вторая.

Rebecca Locke
Барышней я была не романтической, да и сейчас романтики во мне не много. Но женская натура требует чего-то такого эдакого.
Моя первая любовь, как я помню, был мальчик по имени Алеша. Как он выглядел не помню начисто. Смотрю на групповую фотографию и не могу опознать его.
Потом я убедила себя, при помощи моих приятельниц, что я некрасивая и надеяться мне не на что. Так к 14 годам я убедила себя, что я достаточно умная, и красота мне нафиг не нужна. Я буду ученым. Муж, семья мне не нужна.
Гормоны взяли свое, конечно. В период 15-17 лет я влюблялась в мальчиков, которые имели глупость со мной быть в приятелях. Максимальный срок влюбленности вроде полгода был.
Потом 1 курс. Я влюбилась в парня полную мою противоположность - светловолосый, высокий, худой, красивый. Признаться ему в этом мне казалось глупостью, во-первых потому что я не была уверена, что он мне нужен в любом качестве, кроме как объекта моего тайного воздыхания. Прошла влюбленность после того, как этот милый молодой человек поругавшись со своей девушкой, приударил за моей подругой. Когда же его еще школьная любовь сменила гнев на милость, он кинул без объяснения мою подругу. Быть влюбленной в подлеца - не комильфо как-то.
В это же время, в меня влюбился мой одногруппник. Ему я благодарна за то, что он показал мне, что я все таки не такая уж и некрасивая, и надеяться мне есть на что. Правда, мне это уже было не интересно. Фантазии - это единственное, что меня уже увлекало.
На 2 курсе я влюбилась уже серьезно. До истерики. Я даже призналась. И мне даже ответил взаимностью. Но я испугалась, и отвергла его. Потом на протяжение 15 лет я страдала об этом. И даже слова моей мамы о том, что он мужчина, которого лучше иметь в любовниках, но не мужа, меня не смущали - мне не нужен муж.
Понимание, что эта любовь была фантазией, а не любовью, пришло одним прекрасным днем. Он приехал в город и позвонил мне, что хочет встретиться. Один на один. Я пришла на встречу. С мужем. Глядя на этих двух мужчин, я поняла, что одного я хоть не сильно, но люблю реальной любовью. А вот второго я люблю как собственную фантазию. И всегда так любила.
15 лет я страдала! Зачем? Чтобы признать, что меня устраивает полностью моя семья: муж, дети? Что я их люблю так, как могу? Да, я не могу любить страстно, до одури реального человека.
И мой мозг предложил альтернативу - придумать человека. Не идеального, а такого, чтобы мне было приятно думать о нем. Причем эротические фантазии не мой конек. С моим воображаемым другом (что в течение предыдущих 15 лет, что после) мы вели беседы о искусстве, о истории, о душе.
Вот они мои внутренние разговоры. Потом итоги я озвучивала в разговорах с мужем, детьми, друзьями. Но некоторые вещи я не озвучивала. Это были в том числе мысли об идеальной для меня жизни. Что я хочу для себя. В этой жизни нет места семье, большинству моих друзей. Поэтому я не могу говорить об этом с близкими, только с собой наедине.
Романтические фантазии мои дальше - с одной стороны синие горы, с другой стороны море, посередине пляж, переходящий в поле или рощу с "беседкой, увитой плющом и виноградом", как то не уходили. Во общем, пошло и скучно. Эротические фантазии: он меня поцеловал, я ответила, и затемнение... Фантазировать о сексе - скучно. Им заниматься надо.
Самой романтической фантазией стала фантазия о цветке, который воспринимает чувства души. (О душе я еще напишу, пока романтика) И цветок окрашивается в тот цвет, который характеризует чувства одного человека к другому. Верхний свод лепестков того, кто сорвал цветок, нижний, соответственно, кто принял цветок. Красный - любовь, золотой - уважение и т.п. Прочитав значение цветов, значения у меня менялись. Одно оставалось. Истинная любовь - цветок сгорает, не выдерживая силы/глубины чувства. Конечно, я-то находила себе того, с кем цветок сгорал.
Мне хочется того чего у меня нет. Бурной жизни без обязательств. Но ответственность за судьбы людей. Значимость моей личности. И в тоже время не публичность.
Противоречивость. Шизофрения.

@темы: личное

URL
   

Не о чем

главная