10:50 

Мысли на бумаге. Часть третья.

Rebecca Locke
Фантазирование это не только придумывание того, что хотелось бы, но и придумывание того, что не хочешь попробовать в принципе.
Боль физическая мой спутник с рождения. Я не инвалид, но здоровой никогда не была. Поэтому отношение с болью своеобразное. У меня повышенный болевой порог. Чувствительность при этом нормальная.
Боль - это стресс. Организм реагирует на стресс по разному. Обычно, это два варианта: прилив крови, повышение давления, частый пульс или замедление процессов в организме, понижение давления, редкий пульс, до обморока.
Мое тело до определенного момента, до рождения второго ребенка, действовал по первому варианту. После тяжелых родов, я стала бояться боли. Никогда не боялась. Не любила, но не боялась. Теперь я боялась боли, если знала, что будет больно, заранее "умирала". Вот организм и перестроился.
Из последнего. Придавила ноготь на ноге, начал слезать. Решила обрежу тот кусок, что торчит, а ноготь весь начал отходить. Понимание, что сейчас будет больно, привело к тому, что давление у меня упало до 70 и пульс стал 38. В общем-то труп почти. Но я нормально соображала и действовала. Движения только стали плавные, спокойные.
Все это к чему. Боль для меня не источник удовольствия. Я не мазохист, да и не садист. Но фантазии связанные с болью у меня достаточно часты.
Думаю, дело не в боли, а адреналине. Жизнь хоть и подкидывает гадости, все таки у меня скучная. Однообразная. Хочется адреналина, выбраться из матрицы.
Смотрю сериал Criminal minds. В одной из серий история о тех, кто выливает на бумагу свои фантазии, которые хотят сделать, но не могут. Есть девушки, которые описывают свои страхи, как фантазию, в интернете. Одни фантазируют, что они жертвы, другие, что они палачи. И во все это не значит, что первые хотят быть жертвами, а вторые хотят быть палачами.
После сериала 24, у меня был период фантазий, в которых я придумывала ситуации где я палач. После фильма Watchmen идея вигилантства позволила мне посмотреть на все это более широко. Желание быть спасителем, жестким, жестоким, но добрым. "Строгая, но справедливая".
Сериал Inside изменил восприятие невероятно. Criminal minds с жесткостью 24. Несмотря на обстоятельств не быть жертвой. Попасть безвыходное положение и выбраться. Стал спасителем самой себя.
Теперь в моих фантазиях у меня двойственность. В двух мирах одновременно. В одном - я жертва, и я сдалась, жду смерти. В другом - я активный игрок, влияю на судьбы мира. Мэри Сью как она есть. И жизнь в другом мире изменяет мое нежелание бороться в первом мире.
Фантазии хорошо показывает, чего боишься, чего не хватает.
Кризис среднего возраста. Оглядываешься и видишь - я ничто. Мечты детства растаяли. Мечты юности ни к чему не привели. Мечты зрелости - бесплотные фантазии.
И понимаешь, что энергии нет на то, чтобы изменить себя. Пассионарность не просто растерял, никогда и не имел. Энергия юности была не избыточной, а необходимой, чтобы прожить ее и дойти до зрелости.
Быть значимой - это потребность "ЭГО". Так долго жить в потребности "Развитие" и спуститься в "ЭГО". Бррр...
Я уже на воспринимаю боль, как боль. Как пример, иногда коленка начинает болеть перед сменой погоды (в детстве не надо было ее разбивать). Но на самом деле, воспринимаю я это не как боль, а как дискомфорт. Я обращаю внимание, что у меня есть нога, мне приходиться заставлять ногу сгибаться, а это значит, что она болит. Но мозг уже не дает команду "боль", сознание начинает "плыть", опять же давление и пульс падает и все. По принципу - не хочет помогать мне, я буду отстранять тебя от своих проблем.
Возможно именно это и подтолкнуло меня к фантазиям о боли. Если я проснулась утром и ничего не болит, значит я умерла.
И я мертва. Нет желаний. Нет движения. Нет развития.

@темы: личное

URL
   

Не о чем

главная