11:25 

Мысли на бумаге. Часть восьмая.

Rebecca Locke
Не помню как ко мне пришла в первый раз мысль о самоубийстве, но в 14 лет эта мысль меня захватила.
Мой характер никогда не был хорошим, а тут еще переходный возраст. Моя резкость, малые коммуникативные навыки, все это привело к тому, что я стала изгоем. Я дралась с обидчиками, что привлекательности мне не добавляло.
Я перестала ходить в школу, пыталась убить себя. Я каждое утро, после того как родители уходили на работу, убирала в квартире, садилась собраться с силами в родительской комнате и смотрела телевизор. Потом я брала нож и шла в ванную. Но ударить себя ножом, понимая, что больше я ничего не увижу, не смогу сделать, не могла.
Так продолжалось больше недели, потом наша классная позвонила маме. Мне пришлось опять идти в школу. Тогда, моя одноклассница сказала, что не нравиться им во мне: внешность, манера поведение, походка, и предложила как можно изменить. Сменить прическу, ходить плавно и не быстро, говорить спокойно и короткими фразами. Я воспользовалась ее советами, отношение ко мне потеплело. Друзей не появилось, но и неприятелей не осталось. Но мысли о самоубийстве остались.
В университете у меня появились друзья. Не смотря на очень сложную ситуация, я была счастлива. О самоубийстве я уже не думала.
Но потом я влюбилась, плюс к этому поняла, что я не знаю, что я хочу. Мир вокруг нас менялся, то что было еще пару лет обязательным будущем, сегодня перестало быть в принципе. Многие из нас перестали видеть смысл в том, что мы делали. Кто-то уходил, кто-то решил использовать факультет как стартовую площадку, кто-то сдался и сторчался. Кто-то, и я в том числе, просто плыли по течению. Тогда мысль о самоубийстве снова меня захватила.
И опять, а что будет потом? Не бедная фантазия предлагала варианты, и я хотела их увидеть (ни один не сбылся). В какой-момент, я решилась. Отдала тем, кому должна (одно меня до сих пор беспокоит, я одолжила 1000руб у одного приятеля и не отдала) и собиралась пойти на крышу. Подруги надо мной смеялись, не веря что я смогу. Тут пришел парень, который теперь является моим мужем. Узнав, что я собираюсь на крышу, он предложил всем пойти. Отнес меня туда на плечах по лестнице.
Жизнь повернулась, и опять я не смогла совершить самоубийства. Достоевский в Бесах написал, что от самоубийства удерживают две вещи "одна очень маленькая, другая очень большая. Но и маленькая тоже очень большая." Маленькая - боль, большая - тот свет. Страх перед болью важная вещь, но ее можно преодолеть, когда боль от жизни сильнее. Страх перед тем светом, перед самой смертью, преодолевается только когда жизнь пуста, ведь смерть хоть на миг, но заполняет ее смыслом. "Кто убьет себя только для того, чтобы страх убить, тот тотчас бог станет." (Японцы - боги)
После рождения сына, мысли о самоубийстве не были такими сильными. Я призывала смерть, как решение тяжелых проблем: лучшее средство от головной боли - гильотина, в конце концов. Когда живешь без смысла, серьезные проблемы хочется решить кардинально - смертью. Дети не смысл жизни, семья - тоже, для меня. Хочется оставить свой след в истории человечества, но дано это не всем. Мне не дано, и это самая большая проблема моей жизни.
От самоубийства я отказалась, потому что, травма от самоубийства матери у детей будет на всю жизнь. Мы и так много травмировали своих детей не специально, зачем уж специально-то это делать?
Теперь я мечтаю о случайной смерти. Это не сильно отличается от самоубийства, но морально проще. Хотя больше всего меня пугает то, что я умру и больше ничего не смогу узнать, сделать. Да, я живу так, как будто у меня вечность, но иногда я начинаю понимать, что времени мало и начинаю что-то делать. Но на долго не хватает, ибо ничего выдающегося я не сделаю, а остальное не имеет смысла. Начав писать, я оставляю хоть кусочек себя в истории человечества, который никто не прочитает, но в информационном поле я оставила свой след. Можно дальше призвать смерть.

@темы: личное

URL
Комментарии
2013-04-28 в 01:18 

roman_fr
Лучше всего ворону есть пока она еще теплая. Чем холодней она станет, тем труднее ее проглотить.
Почему? Почему хотите убежать? Как у вас не может быть смысла в жизни? У вас же есть дети? Вы их любите?

2013-04-28 в 08:20 

Rebecca Locke
Я не хочу ТАКОЙ смысл жизни. Я хочу чего-то большого, к чему стремиться надо. А дети - это уже достигнуто. Моя любовь не будет больше, моя забота уже излишня. Родители нашим детям уже почти не нужны или скоро не будут нужны. И это правильно, мне не нужны мои родители, это я им нужна. Я говорю о повседневности. Младенцу мама нужна всегда, потом необходимость появляется и в папе, а затем идет эта необходимость на спад. Сейчас мы с родителями общаемся раз в месяц и больше не надо. Мне не надо, родителям хочется больше. Моя бабушка в острой зависимости от своей дочери. Ей даже того общения, что у нее сейчас есть (они живут в одной квартире) мало. Ей нужно в одной комнате, хотя она всегда была самодостаточной. Что старый, что малый...
Я рациональна. Мне нужна вершина, к которой я буду взбираться. Я ставлю себе цели, например, сейчас карьеру делаю. Но это не смысл жизни, это суррогат.

URL
     

Не о чем

главная